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HN:
爆裂ちくわ
年齢:
25
性別:
男性
誕生日:
1992/08/21
職業:
学生
趣味:
ゲーム、PC、ちくわ、etc
自己紹介:
ぱりっぱりっぽりっぽりっもっさもっさむはっもふっ
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クリスマスまで授業があるので、27日まで東京には帰れません(@@)

そしてクリスマスの予定が立たない。何か面白い計画を立てたいところだが…かまくら鍋ぱ?
非リア陣を呼び寄せ募ろう。
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本日の麻雀。
3半荘で4着1着2着。ゴットーなので+11で終了。
先輩と打って久々に勝てたから満足ではあるけど、明日は朝一バイトである。シビアなスケジュールにしてしまたよ。
明日はバイト後飲み会で、日曜は休日明けの線形システム論中間テスト勉。予定が詰まってるのはいいことだ。もっとギチギチに敷き詰めてもいいくらいだ。


英語も近頃サボりがち 
大学バイトの行き来と予習で忙しい毎日。スキマの時間はぼっとしてるか寝てるか、友が来てスマブラか麻雀。
何か足りぬ………

もっちゃもっちゃもちゃもちゃ
twitterとかfacebookとかがメインになると閲覧が不特定多数すぎて好きなこと書く場がないよね。それが最近困ること。
忌引きで東京から帰札してから一日目、今日は一日中雪。道央道は吹雪で通行止めになった地域もあるとかないとか。

もっさり積もってるお陰で、今日はスーパー以外家から出ませんでした。その代わり、実家から持ってきたこたつ布団を設置してぬくぬくデー。

こたつの魔力って言うけど、実際に壁があるのはこたつではなく部屋の中と外。気温差は勿論、精神的に部屋の中にこもりがちになるのは何故だろうか…

明日は教習所行って線形勉強会なので寂しい思いはしなくてすみそうかな?酢味噌かな。ホタルイカくいてえ。

一日通してろくに何もしなかったけどまあ良いとしよう。恋愛沙汰も、依存的にならないようにするには外との繋がりが大事だよね。玄関のドアをもうちょい気楽に開けられるようになると何かしら変わるのだと思うのだ。

あと、前から気になってたウェイパァーって中華スープの素注文した。炒飯にいれよ。鍋にもいけるかなー。クイックルウェイパーっはっ
一連の鬱状態といろんな症状は自律神経失調症が原因っぽい。という結論に自分で至った。多分あってる。

身体症状とそれに伴う若干の神経症です。たいしたことない。
ちゃんと心療内科いくことにしました。

ちゃんといかないと誰かさんの手首が真っ赤になるそうです^^

そういう感じでちゃんと関係は続いています。

中二すぎます
なんか新しいことがあった時新鮮だと思う気持ちってあるじゃん。
それと反対に、家に帰ってきたときにマイホームいぇい落ち着くっていう気持ちもあるじゃん。

その後者の感覚がもはや全くないのです。落ち着く瞬間なし。
一人でいるときずっとこのブログの状態になっているからだろうけど。どど。


豆さんとは1週間メールしない縛り期間中。いわゆる謎である。

メール依存解消みたいな…
夜は相も変わらず眠れない日々が続いています。

家に居るとやる事が無いし何もしてないのに退屈という概念もあまり無くて、謎の焦りしか生まれてこない。ざっちゃでなんやかんややってたうちは所属意識も管理意識もあったからPCさえあれば楽しい事は見つかったし、暇つぶしなんて楽勝だった筈だけど。けど。 今はどうだ。Skypeに居ても何も楽しいと思える事はない。PC落としても何もない。残るのは虚無感と自分だけだ。主観と客観が混同すると鬱になるから、それぞれ出来る限り引き離すようにはしてる。


あと、今更かもしれんけど隠すつもりは無いのでざっちゃ面子には伝えときます。豆とは一応付き合ってます。こんな遠出しちゃった以上そう簡単に会えないけどね。多くは語らない。聞かれたら答えられる範囲では答える。そんな感じでおやすみんしゃい・・ω
夜になるとポジティブ方面かネガティブ方面に大きく偏るのは今になっても不思議である。 レポートも課題も溜まってるし、CFやってる場合じゃないわコレ。

精神的に失うものが何も無い今の状態が何か始めるにはベストなんだけど、如何せん行動力がない。

行動する勇気は十分あるんだけど、なぜだか後ろに下がっていく感覚。随分長いもんだよ本当

まあ、ね
+だろうが-だろうがレスポンスがあるだけで意味がある。
思いついたらすぐ書けるように、今更だけど忍者モブログの登録をしておいた。
って訳で携帯からの投稿テストです。

時刻は5時43分を回りました。余裕で朝ですがなんとか自然科学実験レポート執筆完了。

ストレスやばい。

mixiで友人の日記を見ていると浪人生のストレスも半端なもんじゃねえなとは感じるけど、現役一年二年で人生単位の精神的な重荷背負ったって自負してるよ。気持ちはわかるなぁ。勉強なんてほんの些細なことで実際には辛くなんてなかったし、むしろとにかくミリ単位での精神衛生管理を迫られる感覚とそれが器用に扱えなくなった瞬間が認識出来たとき、それ以降の自分への恐怖と焦りは言葉で現せるようなもんじゃない。まあ、自分だけだとは思うけど。

楽しい事と辛い事は同じ数直線上のことじゃないし、辛い事に限っては指数的に増えていくもの。人間所詮感性の中だけで生きてるっていうか、ある程度は予め決められた構造の中を辿っている存在なのかな、


ここでは久々にこういう事を書いた気はする。でも昔みたいな前向きな気持ちでの文脈とは少し違うのかもしれない。
ここまできたら恥ずかしさも失うもんもないしさ。

みたいなメールを誰かさんに一年中送ってましたね、誰でしょう。ごめんね。


敵は理屈の世界には居ないから、いくら思考を巡らせようが言葉をぶつけようが無駄。自転車に乗るとかエイム合わせるようなもん。出来るか出来ないかに理由は無いし、どうしようもないよね。放置するっていうベストな選択肢すら選ばなきゃ選べないんだから、

ってかほんとねむいわねよっと
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